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Nothing To Design |
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11月11日 11月11日日本的姑娘们叫今天为“Pocky Day”
我说在中国叫“光棍节”，她们说听起来好悲伤
顿时头顶乌鸦飞过……
在没有朋友，说话都很艰难的日子里，
我毫无预期的摸到了我不能再忽视的肉了，
说我在日本会瘦的某几位请给我站出来。。。
Life in Japan 课上面来了一群妈妈，
在我们中跳了一对男女生来帮他们打扮成新郎新娘，
开始后悔没有举手报名新娘了，
虽然行头貌似有几十斤的样子，但是有一群妈妈围着
只要把手打开做皇帝样的舒坦样子，
怎么看着都想虚荣的尝试一下，呵呵。
应该还有机会，日本的妈妈们超级习惯请我吃东西和穿和服的。
在某个日语达人的推荐下，开始听幼稚肉麻的广播剧了
雷的我汗毛都直了。。。想想还是下定决心把两只狗导成了音频
不过现在会做的只是分辨哪个是大爷而已。
那位魁梧的阿曼同学说的没有错，这样的学习
我们像是被直接跑进大海而被要求游泳一样，在死不死里面挣扎。
能做的只是找救生圈了。
对了，我有试新娘装的最外头一件，像背了个大麻袋~自己看下面
 原版在这里~日本妈妈超爱看偶像剧的，所以出现了2个新郎。。。
  11月2日 博多在回宿舍的路上我发现了这块牌子， 骑过去很久以后我呆滞了很长一段时间，然后跟朋友说“等我一会儿”转身回到他的面前。 迅速的拍了照片，之后的行程却莫名的心不在焉。  然后刚才看了看blog，
重复着在波多把菜点光的情景
重复着莉有男人的事情
重复着K乱搞的事情
重复着沥很久以前的短消息
重复着芳看我的眼神
终于矫情的哭了。
今天从千叶到东京的电车上，耳朵里面<泪光>的声音太大，我发呆的做过了站。
从稲毛到西船桥，从大手町到乃木坂，一个人快速走着，装得很帅的样子。
自己跟自己对话，一边对着陌生人微笑。
于是看到了“新干线”三个字，我走到下面看了好久
想着，也许现在乘上指定席会遇见他也说不定。
没有像很多，背过身，走入了反方向的闸口。
冷清的街道，细细的雨点，红透的落叶，我有了悲伤的理由
为你们，为自己，为大爷，为未来，为了一群不该悲伤的事情
在日本街道上的我特别容易发呆，这也是culture shock的一种吧。
我也不知道什么时候我们还能在“博多”一起吃饭
或许，博多拆掉了我们都还没有见上面也说不定
或许，我离开日本的那天我也没有见上他一面也说不定
或许，只是或许而已。
过完这个假期要正紧点儿了，毕竟，我不是过来玩儿的。
我会变成怎样的大人都好，我死也不要忘记你们，死也不要忘记大爷。 9月23日 你的手心我问你手上的小泡泡是什么
你微笑说烫伤而已，遮掩似的摆手
然后我看到了那条蚯蚓一般延到手心的疤
“这个呢？！”我惊讶。
“这个……我想不开呀哈哈”你玩笑的带过
“那你眼力也太差了吧，都划歪了哈哈”我也笑，心却抽痛了。
从来都嘲笑你在日本的日子，因为姨夫姨妈只在我们面前说你的风光
直到看到这两个虽然已淡的融入皮肤的伤
直到你的老师说你是如何缠着他知道他烦
直到你开玩笑的说你吃了一年的拉面
直到……
我哽咽
我该庆幸可以进入体验你的生活，
你的20-27岁在怎样一个地方拼命生活着
我想好好去见见。
再一次细看你已经是7年后的事情
看你和你的老师用日文交谈
笑起来鱼尾纹很深很深，那是笑出来的
但是你的嘴角在说话的时候却是往下的
你没有发现吧，我发现了。
我的哥哥，是我的骄傲
很深很深的骄傲
在我的哥哥的手心
藏着他的20-27的青春
他不要让谁知道也不要让谁理解
他的7年渐渐让我泪流满面
希望第八年第九年……很多很多年以后
我也会是我哥哥的骄傲
我们都将是自己的骄傲 9月7日 好吧，老娘也要发威才行如果要以我的记忆来记录周围人的变化，我想应该是这样子的。
首先是小莉子说他被老板骂了，然后一个人跑会场去了；
然后是克里斯说要不要留在中智，因为很喜欢Zoe；
然后是……茄子吧，说着那个叫Antonien的小帅；
接着是大沥说着自己班上那群“爱来爱去”的初中生；
于是又是小莉子，克里斯，茄子，大沥~
最近的是小兰说有人投诉她的化学课讲得不好要退课，她很沮丧；
然后是小一说连幼儿园都是勾心斗角的地方，院长根本不爱孩子……
我没有把这些串连在一起的，原本。
直到今天那个我以为疯疯癫癫的长辈认真的对我说：
“你要长大帮忙这个家了。”
猜想到，我是多么幸运的，
可以拿着别人的钱继续过我想过的大学生活，可以继续把自己当孩子。
22的我还是完全靠着别人的意志过着自己的人生，
躲在背后把自己藏起来，
自以为彪悍的我根本一直没有担当。
我跟克里斯说过，23岁的她有着30岁的承担。
她的决定都是她的，而我的决定不是我的。
应该解决的就去面对。
你们都要比我勇敢。
好吧，老娘也要发威才行！
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我：“妈，我爱你！”
妈妈：“死孩子，又要钱了~”
我：“……” 8月16日 随便写写，随便看看不适合悲伤的人跟我说着离别伤感的话，
我悲伤不起来，或许是你真的太不适合悲伤了，
我曾经说过吧有一张我很喜欢的山P的图，
在我不认识他是谁的时候就喜欢的照片。
最近常常想起这张照片上的他，
狂笑的像太阳一样的他，现在好像见不到了。
申明：我并没有饭他。
狂笑的像太阳一样的人，我喜欢这样的人。
所以悲伤真的不适合鼻祖同学。
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好多人都提醒着我要离开的事情，
原本没有那么烦恼的，现在连做梦都梦到奇怪语言的人。
我经历着“是我——不是我——一半是我”的过程，
有点艰难的走着后半程，现在的机会是在新的生活中做自己。
那部叫《梦象成真》的荒诞剧我看了一遍又一遍。
跟学长聊天，说我要好好去日本旅游和打小工，
结果被骂了，他说你不要忘了你主要是过来学设计的。
但是我想说的是设计从来不是学出来的，
这样让我越来越讨厌“设计”两个字。
设计是生活娱乐出来的吧，
没有生活，没有朋友，没有情感，就不可能有设计。
对了，大家给点意见，10双袜子5个Bra够了吧~ |
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